Hoje, não!

Hoje, já vi, vezes sem conta, o aeroporto de Paris, nos noticiários.
Hoje, o Manel foi a Paris.
E choro...ao pensar em Paris.
Quase tudo, agora, me recorda quase tudo de dias semelhantes, antes de o David morrer.
Não digo muito isto "o David morrer"!
Digo perder, perder...
Alguns dias passam rapidamente e vou serpenteando por entre memórias, imagens, sons,...até que a noite vem.
E eu gosto da noite. Muito.
Há outros dias extemamente penosos.
Hoje, bastou-me conversar um pouco mais do que é meu hábito, agora, com duas amigas da escola.
Costumo sentar-me quietinha, mais ou menos silenciosa, agora, na sala dos professores, durante o intervalo.
Gosto das pessoas como gostava dantes. Mas não me aproximo.
Hoje, num impulso de velhos tempos, fui sentar-me à beira da Manela e da Ana Bela e conversámos como nos meus velhos tempos... Gostava muito de conversar com elas; sempre gostei; foi há tanto tempo...
Mas logo, logo, porque algo me trouxe o David ao pensamento, fiquei com lágrimas nos olhos.
Ali, logo ali, no meio da sala, ainda cheia de gente, só porque saí, por um bocadinho, do meu cantinho.
Não falar para não chorar! Foi assim que me aguentei muitas vezs, durante a doença do David. Não falar para não chorar.
E depois, veio Paris.
Paris, por onde andei com o meu filho já cansado e frágil, mas com o ímpeto de quem precisa de subir uma montanha.
Paris põe-me lágrimas nos olhos.
Posso ir outra vez a Paris, posso seguir com o olhar o rasto dos aviões que vão ou vêm de Paris, que nos levaram ou nos trouxeram, posso adiar conversas à mesa da sala dos professores, ... mas não posso voltar a ver o meu filho.
E é a revolta por esta cruel realiadade que, hoje, me sufoca.
Hoje, nada tenho a dizer de suave. A dor profunda não é suave nem delicada.
Hoje, nada tenho a não ser o martelar, com raiva, palavras rudes que aqui se vão soltando.
Hoje, gostava de passar a minha cabeça pela mão grande do meu filho.
Hoje, sinto-me um terreno árido e seco.
Sinto-me uma coisa inacabada.

Ne me quitte pas